世界上最疼我的那个人去了

1.世界上有一些非常非常简单的事，穷尽你一生去想，可是怎么想也想不明白。
2.妈妈以迅雷不及掩耳之势的衰老，仿佛一下子就分崩离析，说跨就垮了，又老了一大截。
3.记忆中妈妈很少生病，就是生病，也常常独自面对。
3.-我也没给你们留下什么遗产。
   -您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗。
4.妈的漂亮经得起考验，妈都八十岁了，眉还是眉，眼还是眼。--------安慰俺手术后剔去头发的妈妈。
5.-书包明年就结婚了，您要给我做一身缎面的衣服，上面是中式小袄，下面要拖地长裙。。。
   -一个人，吃点好的。
6.我看着妈，像是欣赏自己一生的杰作，其实这是我最大的败笔。------母女俩沉浸在脑手术成功的欢乐中
7.---你还去法国吗？
-----你生病了我哪也不去，
-----我常常希望自己生病，这样我就可以经常看见你。
8.怎么你长大了就不亲妈妈了？
9.----妈想和你聊聊天
------别说了，明天再说。
------明天变天，多穿点衣服，别冻着。
  第二天母亲去世，女儿只能从小保姆口中听她转述妈妈最后的遗言。
10.做不做手术，纠结着给无用的丈夫打电话，一回头，是母亲瘦小的身躯，就在楼梯边看着自己，母亲说，我签，我自己签。这是我第一次落泪。



  我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗。
  你牵挂的孩子啊，长大啦。

  时光时光慢些把，不要再让你变老了。
  我愿用我一切还你岁月长留。
   
  总是竭尽所有把最好的给我

曾经多少个高三的晚上点灯夜战，只想做一个让爸妈骄傲的女儿，成为你的骄傲，是我奋斗的目标。
希望给你们安逸的晚年，希望你们不用为生病发愁，不用再细心节省生活费，可以放心的买想要的东西。

希望我家太后，给自己花钱的时候，能像给我花钱的时候一样大方。
希望有一天需要用钱，我潇洒拿出一张卡，那去刷吧，你闺女有钱！
希望娘亲，可以给自己买好看的时装。我要陪妈妈去逛街，等妈妈是每一件她喜欢的衣服，然后夸我妈好看。

电影里母亲瘦小的身影，让我想起了姥姥。

什么时候妈妈也可以瘦弱的让女儿可以一下子抱起来，一下子给他翻身，那就是她衰老了。

有的时候会明显的感到爸妈的老去，上一次视频，我不想看下去，就是看到妈妈在家里那么寒酸，想到父母生活的不容易，自己的挥霍和不在乎。

妈妈在家好不好。
爸爸那么瘦，老了会生病的。那么拼命地工作为我，过年不给自己买衣服。让后我很爱面子的不让他来送我。

开学那一天，要送妈妈走的时候，我哭了，一想到妈妈要离开。本来在不高兴不能当负责任了。可是到最后我发现，这可能是我仅有的几次可以和爸妈在一起的机会了。

想要给爸妈做到的事
1.给他们买好看的衣服
2.让他们有看病的钱
3.让他们不要生活的这么辛苦
4.然他们晚年可以很轻松
5.让他们觉得自己的女儿很优秀，很骄傲。






我会努力，成为一个让你骄傲的女儿。

电影在一首无比悲戚的歌声中结束。我盯着屏幕，久久不能回过神来。都说这是部不择手段煽情的影片。我不可否认，但还是认认真真的被它煽了回情。

不过，与其说是被影片感动，不如说，是被那个叫做母亲的人感动。我们都有自己的母亲，所以，我们能轻而易举的体会到那份深情。

看着电影，脑子里就一直在闪现那些关于她的片段。我想，我怎么也该为她写点什么。

我想起，小时候的录像里，她兴奋的抱着我，逗我说，给你买个洋娃娃好不好。我笑得露出两颗刚刚长出的小牙，高兴的喊：好，好。那时候的她那样年轻，眼睛里闪烁着异样的光彩。她的样子是我喜欢的女孩子的样子，大大的眼睛，长头发，有着小女人天生的妩媚，温婉可人。

我想起，那些练钢琴的日子。每次都是她带我去。从城南到城北，需要倒两辆公交车，无论刮风下雨，每月两次的钢琴课从来没有中断过。而我总是不努力，老师数落我的时候我默不作声，她也默不作声。记得她跟我说过好多次，你看看人家妈妈，跟着她孩子多风光，我跟你去只有挨训的份。

我想起，上小学的时候，贪睡的我总是起得很晚，然后一边吃饭，一边让她站在身后为我梳小辫儿。她的手很轻很柔，不敢弄痛我。她总是给我编两个麻花辫，还在下面为我绑两个大红色的蝴蝶结。


我想起，初中的我脾气很坏。每天中午午休醒来后都带着一股冲天的“起床气”。她总是小心翼翼的叫醒我，桌子上摆着她一中午没休息为我洗的水果，我总是气得看都不看一眼，或者抓起一把摔门而去。而她也总是不生气，默默的锁好门跟在我后面，因为她上班的地方和我上学的地方相同。

我想起，高中住校的日子，每个星期她都来看我一会。没买车之前，她每次都是挤公交。她都是提着好多水果和一大桶饭菜在我的校门口等我。水果都是洗好的，菜都是我最爱吃的。高考前的最后冲刺，家里在学校外面租了一套房子，她隔三差五请好假来陪我一起住。每次她来，都会变着花样的为我做我喜欢的饭菜，洗好我所有积攒的衣服，晚上11点下晚自习，她都在学校门口接我回家。每次不让她接，她总是叨叨，再不接，就接不着了呢。


回想自己成长的日子，总觉得那些还并未走远。就像影片中的女儿说的，总觉得自己的母亲还年轻。可她就那样老了。看着她的白头发越来越多，越来越重，休息的时间越来越早，我不得不承认，她的确老了。她在家里捣鼓了个小花园，每天穿梭在那些花儿之间，还养了两条贵宾狗，天天忙着操心它们的吃喝拉撒。她似乎永远也闲不下来。现在，每次挂在QQ上，她总是给我发些家里的花或者狗狗的照片。虽然有时候真的很忙，她叨叨的东西我真的不想听。可是我从来都是应着她。因为我知道她是我妈。妈就是那个你对谁不好都必须要对她好的那个人。

她是带着多大的剧痛把我们带到这个世界上，又带着多少隐忍和坚强让我们长大。同样，我们要有多爱她，才能换回这出生就注定欠下的深情啊。

影片的最后，女儿的女儿“书包”站在门口，她却像她的母亲一样，拿起了电话。这意图很明显，每个女儿都会变成母亲，每个母亲都曾经是女儿。我在想，会不会总有一天，我的母亲也这样，听到我回来的消息却习惯性的拿起电话。这是一个让人心酸的条件反射，一个让所有身在异地，远离家乡的游子心酸的条件反射。而我，当有朝一日我的孩子离我而去，身在遥不可及的异乡，我会不会也变成这样。

当将要被“备皮”的母亲急惶惶的叫来摄影师，在暖融融的阳光下生疏的摆出POSE；当头发被剃光时，老太太两眼无神，孤独的坐在凳子上，摸摸自己的头；当她固执的想要拆去床边的围栏，说像监狱；当女儿为了锻炼不去服她，她自己默默的爬着去上厕所；当女儿抚摸着母亲的头，说等你好了，我们去收拾新家，到北海去划船，到舟山公园走走，到王府井商场去买一套新衣服；当母亲意识到了自己行将远去，在黑夜中望着自己女儿的背影，眼里流露出耐人寻味的神情……这些细节让每一个观众的心都深深的疼，疼过之后，又深深的温暖。


这些天很奇怪，一做梦就回到我的家乡，跟妈妈在一起。是想家了。一个“家”字，对我们这些背井离乡出来读书的孩子们是一种怎样的温暖。年少轻狂的我曾经幻想着，毕业以后留在杭州，或者去香港上海，闯一番自己的新天地。但我越来越想待在他们身边。父母在，不远游，如果我能在他们生活的那个油城安家落户，有时间的时候去陪他们吃吃饭，聊聊天，对于他们，何尝不是一种天伦之乐呢。

曾经为自己的爱情纠结不已，他为什么就不能如我想象的那样爱我呢。曾经为朋友的背叛困惑不已，她为什么就不能像我对她那样对我。但是看过电影以后我明白了，没有一个人可以无私的来爱你。除了你的母亲。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。请好好爱你的母亲！

喜欢这部作品
跑去看了电影
因为之前早就看过了原著
所以看电影的时候少了一份激动
多了一份平和
更多的则是关注于演员的表演
看演员如何诠释那份深入骨髓的感情

感觉电影中的母亲演的最好
演出了那种面对女儿小心翼翼
面对疾病惶恐却又不能表现出来的感觉
而斯琴高娃扮演的女儿一角
怎么看都怎么觉得太急躁了一些
感觉原著中的女儿
虽然所说的是同样的话
所做的是同样的事
但总还是温柔的多
总是觉得似乎高娃老师演的太过
这或许导演把握的关系吧
因为始终还是戏剧冲突才是最主要的
这样一来
才能够更好的突出矛盾冲突
女儿的那种悔恨心理才能够更加突出鲜明的表现出来

整部电影我最不喜欢姑爷的那个角色
看了原著
感觉姑爷并没有那么坏
或者说是那么冷漠
感觉这部电影所赋予他的一切性格都是强加上去的
为了更强烈的突出女儿的难
只是
这样一来
姑爷的这个角色就变的非常不讨巧
让我不禁为他抱起不平来
当然了
作为一个姑爷
用中国的民俗说就相当于半个儿子
不管他再怎么忙碌
再怎么大牌
也还是应该尽些绵力的
这个影片中的姑爷
可以说是非常的不合格
非但不合格
还会让人厌恶
不知现实中张洁老师的先生
是不是真如她作品中写的那样
关心不足
用心不多
抑或者
是作者的刻意淡化

题记——

有些路啊，只能一个人走，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

                                                                                                         龙应台 《目送》

 

《世界上最疼我的那个人去了》，该片改编自作家张洁的同名小说，于2002年上映。

我在2005年9月的时候，在网上翻到这部影片，一看影片的名字，我即知肯定会让我的眼泪止不住地流。

然后当我才看到影片的前五分钟，就已经哭到崩溃。

彼时，爷爷刚在那年八月去世。

今年算来，爷爷走了五年了，奶奶走了一年。

或许本篇算不得是评论，只是写下了当下看完片子后的一切感觉。

 

今晚看的时候，我就像是在看生前的奶奶，她每一天的日子，爸爸每日的照顾，她的孩子气与固执，她的不配合治疗。

片长九十多分钟，基本上我是三分之一在流泪，三分之一在笑，三分之一在沉默思考。

中途妈妈进来，我跟她讲了下这部片子，想到最近外婆渐渐衰弱的身体，我和妈妈都不禁有些悲伤。

 

我从小是和爷爷奶奶住一起的，爸爸妈妈工作很忙，平时都是奶奶和爷爷在带我。

几个孙女中，奶奶最疼爱我，她的疼爱以至于在后来成为了溺爱，我的性格部分成因便是来自于奶奶。

奶奶是个很豪爽的女人，按她自己的话说她的一生有四个支柱：烟、酒、麻将、我。

她跟我说她在17岁时开始抽烟，这一抽便是六十多年。

我仍清楚记得，在她临终前两天，她还费力地从爸爸手里拿过烟去抽，我们那时也都知道，这是她最后一次抽烟。

果然在那之后，她逐渐陷入昏睡状态，来人时叫她，她只能很微弱地动下眼皮。

我没有守到她的最后一刻，就像我没有守到爷爷去世前的最后一刻一样。

在奶奶去世前两年开始，我每晚回家不管多晚，都会守住与她的承诺，在睡前去看看她，然后我会在离开她房间关灯前在她布满皱纹的额头亲亲她。

因为小时候，奶奶总是会这样亲我。

大概是08年夏天的一个晚上，我因为工作上受到的委屈在外面醉酒，回家之后，我径直到了奶奶房间，她醒来看我满脸泪水坐在床边抽烟，她向我要了一支烟，我们两婆孙就这样沉默着一起抽烟，这也是唯一一次和奶奶一起抽烟。

奶奶走后，我没有像当初爷爷走时那么崩溃，可能是她病卧床榻已经很久时间了，我们在照顾她的时间里，也被辛苦与煎熬磨疲了。

所以我只在奶奶火化时酣畅淋漓地哭了一场，从那之后，没有再流过泪。

然而，今晚看这部影片，将我对她的不舍与想念，内疚与后悔，全部牵引出来，几乎崩溃。

 

想到奶奶爷爷，再去想到爸爸与妈妈，心里充满了恐惧。

我经常和哥哥说着不要长大的话，其实这样的话并不是说要永远当孩子，而是另一种坚决要留住爸爸妈妈的想法。

我一直生活在父母的呵护之下，我与爸爸的关系是在我工作后才开始慢慢融洽起来，而在这几年里，他几乎是对我倾注了他能够做出来的所有的关心、呵护与宠爱。

爸爸对我在生活上的照顾可谓是真的无微不至，每天早上起床到卫生间，我的洗脸水已经放好，牙刷上也挤好的牙膏，他还会在冬天里将漱口杯里的水调到温热，洗脸水也会保持在刚刚好的温度。

妈妈则是我认为这个最伟大的母亲，她为我可以说是支持了全部，理解了全部。

当我说我可能是同性恋时，她说如果实在分不开那就这样吧；当我说我要做单亲妈妈时，她说那我们一家人都要努力给孩子挣奶粉钱和教育经费；当我说我爱上不该爱的人时，她说知道不该爱就要去收，实在不能收就去躲开；当我说我未来可能不会在成都生活时，她说只要能够自己幸福，在哪儿她都支持；当我今晚散步时跟她说我万一走上万念俱灰出家的路时，她说如果真是那样的话，你就走你觉得应该走的路，不用担心我和你爸爸。

 

穷尽他们的一生，都在为我操心与劳累。

我的身体不好，从没有练游泳后，长年累月都在吃药，家里经常是妈妈在厨房里为我熬药的场景。

在没有上班时，爸爸会在他出门工作前把药热好然后端进我的房间，看我喝完再离开。

最近开始上班，爸爸又总会在每天两点准时出现在我工作的写字楼下，为我送药过来。

而这些，他们为我做得太多太多，每一天都在重复着相同的事情与呵护。

但是反思自己为他们做的，为他们付出的，实在感觉汗颜。

其实我经常在那一个个当下跟自己说：珍惜与父母这几十年的光景，经年之后他们只能留下灰烬与记忆，要至情至孝地对待他们。

可是每一个当下发这样的愿，却总是不能做到。

发脾气、赌气、离家、争吵、不理不睬，可能是我这么多年对他们做的最多的事情，然而他们从来没有怪过我。

 

前一段时间里，我的情绪处于崩溃边缘，不怎么吃东西，不怎么说话，总是在抽烟与流泪。

一个晚上，我终于在爸爸妈妈面前崩溃，哭泣嘶吼抓扯自己的头发，妈妈用她瘦弱的身体使劲地抱住我。

等我平静一些后，爸爸跟我说了一些话：妹妹，我们不求你这辈子要有钱有势，不求你要怎么照顾我们，更不求你辛苦挣钱来照顾家里。我们求的不外乎就是你好好活着，再辛苦也好好活着，不要再去寻死，不要再背着我们做出自杀的举动。你的抑郁症我们很清楚，所以一直以来从不去碰你的那条线，外面风雨再大，你回到家里，爸爸一样给你做你最喜欢吃的，妈妈一样把你的身体照顾得好好的。工作不顺利，不怕，我还可以养你；情感不顺利，也不怕，你最后肯定能找得到好男人；身体不好，还是不要怕，我们动得了一天，就会照顾你一天。唯一的希望就是你好好活下去，即使有天我们不在了，你带着你的孩子和你的家庭也好好活下去。

 

那些话，数日以来一直在我内心最深处徘徊，我想，今生有这样的父母，是我几世修来的福报啊。

也是在爸爸那些话后，我的情绪突然之间好了起来，努力将消极、死亡、绝望这些字眼从脑海里拔除。

爸爸妈妈，我或许做不到活得很好，但我会发愿一直活下去。

即使在未来遇到再难的事再悲伤的情况，我也会捱下去，因为我发愿此后将你们的话背负在我的肩上、心里、灵魂中。

爱情友情也好，事业也罢，不过是漫长时光中的尘埃，轻轻地一弹，都会烟消云散。

你们现在五十多岁了，也在慢慢走向衰老，甚至死亡，而生命中又有太多无常的事情难以去预料，所以我们相处的时间在我们的一生中，并非最多。

但与你们的感情，却是贯穿我整个人生的全部支撑与依靠。

所以，我还是如此发愿，绝不让子欲养而亲不待的情况发生，我必定会珍惜与你们的每一时刻。

 

回想陪伴我二十多年已经离去的爷爷与奶奶，我能做的只剩下回忆，只能希望他们在那个地方一切安好。

而于父母，我没做的太多，要去做的也太多。

话已至此，说再多也无意义，只能去做好，去好好疼爱你们。

最大的前提，也就是活好我自己。

我爱你们，请千万身体健康，外出平安。

我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质
甚至有些时候还有点冷血
但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束
其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的

我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了
你不能一直假装失去的还在

我觉得我很不孝顺
还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸
每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去
你头七的饭我没吃
整个五七我都逃去了越南
每天都想些无关紧要的事
最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了

我真的不想去那些饭店吃饭
那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭
我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边
因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨

虽然你确实很唠叨
每次都给我那么大一脸盆面吃
还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好
你总觉得节食的人很可笑
自己都胖成那样了
还送我电磁炉让我去学校开小灶

我跟你有很多小秘密
你知道我做了很多很多坏事
但是都不告诉我妈
还整天塞钱给我
我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里
我其实求着我妈搬家
大部分原因也是想跟你做邻居
虽然我妈因为这件事老跟你不愉快

你做的霉干菜烧肉最好吃
我爸跟我都喜欢
我每次送你一些什么新奇的厨房用具你就很高兴
虽然嘴巴上不说 可是我真的知道

我觉得我欠你的太多了
你总说我出山了之后要靠我了
可是我哪里可靠了 我一天到晚就想着出去玩
我给你买个收音机你就很高兴了
整天跟人说还是我孝顺

我哪里孝顺了
我平时都不回家 回家也不去你那吃饭
我五一回家了也没去你那 你还以是别的什么原因
其实就是我懒 三两步也不肯走

我觉得这个世界上真的没有人有你那么宠我了
大家都说你比宠自己孩子还宠我
小时候因为我淘气 你多少次把我挡在身后直面拿着各种武器的我妈
我朝大姨夫吐口水 也是你拦着他因为生气随手丢过来的筷子还是什么
但是我对你根本一点也不好 我总是对你大吼大叫什么的
害大家都嘲笑你帮狗吃乌 你为什么那么喜欢我 我自己一点也不明白
我每年年三十哪儿都不去 每次都在你家跟你一起
我还记得有次我在你家被勇华跟老程灌了很多酒
实在不行了就趴在你房间地板上大吐特吐了起来
都11点了 你还逼老程跑出去给我买醒酒药 还把他们骂了一顿
虽然事后你也嘲笑我说 一盒药都抵一箱酒了

你住院那会儿我是每天都去但是都呆那么短
我连勤创开会居然都还回去 是不是 我忘记了
我暑假在家有时候躺在床上还会幻想你推门进来
手里提了一个竹篮子里面放了几碗菜进来说
懒惰胚你为什么还不起床

为什么你没有醒过来
我一定花光所有的钱给你买补品
就好像我才不过献了次血
你就炖了那么多乱七八糟的东西给我补
还紧张地骂我有毛病 没事献什么血
我不敢去你家 看见你照片我就停不下来了
大家都骂我说大姨夫怎么受得了
我有几次半夜去上厕所看到我妈一个人坐在沙发上哭

我以前从来不知道原来会有那么难过的
因为我其实也经历不少了 除了外婆去的时候我哭了满久
但也觉得不管怎么说外婆都快80好几了

你回家那天 你床下有张护身符我偷偷藏起来了
我每天出门都带着
我觉得你都一直在保佑我帮我
可是我其实什么都没做

母亲节的时候我会买花给你你那么高兴
其实我早就把你当作我的妈妈了
我还记得小时候你跟二姨都想让我叫你们干妈
我后来只叫你了是不是
你每天忙进忙出都忙的是大家的事
你身体那么好抵过三个我
可是你连再见也没跟我说

我看了这部电影决定要孝顺起来
尤其是对奶奶 你那么好 你明知道我跟奶奶不亲
还老劝我去看看奶奶 我以后一定常去雄镇楼并且吃一大脸盆面