E12 亲密关系
1. 封建社会的制度文化核心:养儿防老。所以才会有包办婚姻,实际上是将儿女作为了一种理财产品,一种投资方式,作为投资人怎么会让自己的投资具有自由意志?所以最稳妥的获益方式就是包办婚姻。现代社会最大的不同就是拥有了金融市场,其中的股票保险部分程度上代替了子女作为“保险”的作用,所以古代流传下来的婚姻制度必将随着市场的发展和社会的进步出现不同程度的瓦解和消弭,人作为一个独立的个体将拥有相比100年前更多的自由意志。(inspired by 陈志武 耶鲁大学终身金融教授)
2. 8090这一代,没有兄弟姐妹,高房价迎面而来,大学扩招,竞争激烈,未来我们要赡养父母,要抚养自己的孩子,假如父母接二连三地病倒,“久病床前无孝子”对于我们来说将不会是一句陌生的话,假如你没有孩子,那么在关注养老保险和疾病险的时候,你也需要为自己考虑一份。所以,你真的做好准备面对这一切了吗?
3. 实现财务自由是实现婚恋自由的前提。假如你身处一种供养关系之中,那么你没有多少资格去和父母讨价还价自己选择什么样的伴侣。
4. 一种理想的亲子关系,需要亲子双方共同的努力,子女要努力实现财务自由,不要啃老,父母也要懂得和子女保持适当的距离,知道子女拥有自己的人生,这需要子女的奋斗和父母的思考,这是一种难得的理想关系。
5. 部落时代是母系社会,农耕时代是父系社会,工业时代仍旧是父系社会,不过这种文化制度随着女性地位的提升正在消解,而现在是互联网时代,越来越多的女性在为自己争取更多的福利,服务业的发展迎来高潮,未来我们会看到越来越多的人把父母送进养老院,不是自己不想养,而是父母在那里可以得到更好的生活质量。
6. 把父母或者自己送进养老院,不要说能否说服父母,即便进去了,父母能否真正享受里面的生活呢?养老院,归根到底只是一种选择而已。
7. 情感勒索。当人与人之间真的平等之后,只剩下了情感这个羁绊,所以当我们看到美国家庭文化中那种亲子平等的关系时,不要急着去羡慕,想想未必真的适合我们。
8. 这一集看下来,感触颇多,亲子关系大概是每个人都逃脱不掉的一种关系,所以值得我们去思考。归根结底,每个人要过好自己的生活,在这样的前提下,你才有足够的话语权和行动力,面对你爱的父母,你可以去关心他们,面对给你添堵的父母,你也有能力去说“不”。
鲁豫这期蛮好,她看文涛的那种别扭劲儿我特别能理解:欣赏,但为了自我保护又敬而远之。自我认知较低,又觉得自己水平其实不错,眼神里的自抑和自矜都看得到。
蒋方舟的几期不太好,首先蹦新词儿阻碍了讨论的深入,其次蒋给人一种自己虚着却还要自嘲的感觉,而自嘲是要极度自信才能做到自然的。蒋还是年轻了些。
锵锵里的女性,多数是到了四十以上,才能把自己放到恰当的位置和男嘉宾气定神闲地交谈,自然地展示自己的学识——这其实是很难的。
身在被社会设定好的性别角色里,如何巧妙地扮演好自己的角色,尤其是在男性话语场域中扮演好一个所谓女性知识分子的角色,不仅需要智慧,更需要经验。
罗大佑说,年龄对女性的魅力非常重要,四十岁以后的女人最美。这我深以为然。
首先,我喜欢这集的主题,这像是在讨论问题。
我的观点:有,一定有。但关于边界的事情,一定是比较难以捉摸的,因人而异。
我对整集的观感:我喜欢马爷的观点,就是这个东西如果跟社会学老师那样解构分析实在是太累了,这个太残酷。我们只能在一种模糊的状态中,说出自己对社会的认知和宽容。你对社会首先要有认知,你才可能宽容。
窦文涛说,是否宽容跟自己如何料理、安顿自己的人生有关系,这个话就接得很好,说出古人的“难得糊涂”,对现在的意义是:既包括对别人人性当中偶尔的一种宽容和理解,也包括对自己承受能力的一种认识,有些东西弄得太清楚了,两口子之间对大家都很残忍。
把事情放到极端就特别清楚,这只能是一个人活到了晚年才能有的生活智慧啊。蒋方舟说的这种不基于人生阅历,而基于网上不知道谁写出来的经验,也是当下的很多人的一种状态。
马家辉说,以前学爸妈、学老师、学课本,后来学网络了,基本上白痴跟白痴学,他说这就是这个世界的本质。不能同意得更多了。
窦文涛又把话圆回来,说可能这种控制欲来自于想要拥有。看到这里我想,圆桌派,原则上就是老中青三代人,破冰的一个谈话或者说聊天,蒋方舟永远是被调侃最多的那个,因为年轻,阅历不深,且观点中总是冒出新时代的新词,也只是新瓶装老酒而已。她说有些人可能不需要爱情,这话只有她嘴里能说出来,窦文涛、马未都、马家辉都说不出来这种话,缘于个人的生活阅历。
说点题外话:其实沟通这种事儿,就不能靠怼,只能靠聊,谁都不能把谁的观点强加于其他人,那怼个什么劲呢?不如好好说话,昨天我看到一个视频,就没忍住发了一条微博,也怼了回去,今天让我转成了只有自己可见,我想留到以后的岁月里提醒自己,做事不要冲动。怼,在我看来毫无意义,那为什么自己还会被拉近那场“战争”呢?
这个世界上就是有很多和自己不同的人,不同的价值观,不同的标准,不同的喜好,这是多么显而易见的事,我们都说每个人都是不同的,但又没什么不同,其实就是从两个不同的角度解释了自己在社会中的定位,古人的智慧就是,求同存异,和而不同,诸子百家的时候,是最幸福的时代,等到一家独大的时候,就知道必然走向了消亡之路。
百家争鸣,用什么方式争鸣是现代人可以考虑并进步的事情,靠骂街一样的方式,注定是落后的,当然你也不能否认那是一种手段,只是不太高明,这又是每个人的标准不同而异的。
我们在看清楚人类个体差异的同时,去求得一个公平的社会环境,而不是平等的社会氛围,才是文明的进步。不问西东。
就男女之防的问题,其实就是把公平的社会环境缩小到家庭之中,反之也可以把男女之事放大到社会,在不断放大与缩小之间,求得人生存状态的平衡。
如果把一个人比喻成一把锁,不问性别,马家辉和马爷都说现代社会需要多把钥匙才能同时开一把锁,而这就是精神需要的层面随着社会的多元发展而变得更深、更细,我觉得跟男女也没什么关系,如果开这把锁的不是异性,能打开也行吧?所以为什么只能是贴着异性标签的人,才是打开这把锁的关键呢?讨论文学,同性之间也可以讨论啊,异性之间也可以讨论啊,谁愿意跟你讨论,你就跟谁讨论啊,跟男女没多大关系。
所以这个主题上的男女之防,我觉得主要还是关于爱情上的,关于性的,关于私事与公共话题的分割的,这个就很私人,根本不能拿来讨论,它是每个人的底线,底线有什么好讨论的,不应该受社会的影响,而应该受个人内心的影响,马爷说年轻时候的出轨会成为老年的谈资,相逢一笑泯恩仇,但是谁能从30岁一跃跳到70岁,然后跟昨天刚出轨的另一半,相逢一笑泯恩仇?那肯定是精神有问题啊。就算是蒋方舟说因为酒后乱性的出轨可以原谅,那她也很难做到说:嗯,昨晚的事我们相逢一笑泯恩仇吧?
出轨以后选不选择原谅和要不要设防,这其实是两件事,如果不设防,那就只能考虑好要离婚还是将就的问题了,因为日子还要自己过。如果设防,说清楚哪些是公共话题,哪些是私事,哪些不能作为公共话题分享,对方一旦越界,你就知道,他/她是故意的,你的底线对他来说并不重要,那原不原谅还是看个人,就像大不大度也是看个人,谁也没规定人生生而要大度。不问男女。
首先表明态度:我特别喜欢这一集谈的内容,但是标题稍有点不适,渣男是一眼识别不太出来的,除非像马爷和李玫瑾老师这种阅历高深的人,但也要多观察、询问、举证,才能最终识别一个人是不是渣男。不过标题嘛,现在的趋势都是弄个特爆炸的,以吸引更多受众。也就不那么影响观感了,这是个人脱敏,不代表认同这种起标题的方式。 再来说说本集聊到的几个很有话题性的内容,第一个举例就是李玫瑾老师说的通过一个人把东西从哪拿放哪去,能侦破一个案件,蒋方舟就说,这是收纳强迫症,(社会上太多这种给什么都安一个定义,比如密集恐惧症、收纳强迫症等,可能本意是想调侃,调侃着有些人就认真了,真以为自己有这症那症的,好像病态,其实有时候就是一个行为习惯,爹妈或者社会环境给养成的从小的个人习惯)李玫瑾老师说这不敢说是强迫症,就是一个风格。 第二个是父母打孩子,马爷说他们那一辈的人父母经常打孩子,打得整个楼道里都能听见,具体细节还是要听马爷说,但是打完孩子之后,孩子心理一点都不记恨,现在的孩子父母从来不打,打一次就从楼上跳下去了。这点我也很有感触,按说我从小到大都是很听老师家长话的那种孩子,父母应该没啥事打我,起码不用为了调皮捣蛋、打架斗殴、不写作业、考试不及格等事儿动手,但事实是我小时候,我妈经常因为我睡觉起来就哭,吃饭慢,跟她顶嘴,玩完的东西不收拾这种事情跟我吆喝,甚至动手,她说她从来没有因为学习打过我,都是生活上的小事,我想了想确实也是如此,对我妈还真没啥记恨,就是觉得她太爱挑人类的毛病了,这例子可能举得不好,因为我至今觉得很多事儿我都不该挨打。我见过那种从来不打孩子的家长和孩子,孩子真的是一点儿怕头都没有,想干啥干啥,工作上以自我为中心,生活上也是如此,我说这就是惯的,她不知道惩罚是什么滋味,说两句话这种惩罚不足以让一个孩子引起足够的重视,当然惩罚应该轻微的,且恩威并施,不然也容易让孩子心理扭曲。 再来就是由陈世峰是渣男而引出的对江歌案的讨论,在理性分析下,李玫瑾老师说她觉得陈世峰就是想去杀江歌的,这一点我也不能同意的再多了。从我开始关注这个案件到案件庭审结束,看到网络上网民的种种行为,包括朋友的态度,以及媒体的报导,我觉得这都是一个失衡的判断,在这一点上,我觉得刘鑫作为受害人之一,很无辜且可怜。我觉得死者母亲本应是很了解自己女儿的人,包括女儿的性格和处事风格,但是却引导舆论攻击女儿的挚友,看起来也不是什么高明的人。死者很无辜,是因为做了一些她自己认为正确,但实际上影响很大的事,所以才导致了此悲剧,惋惜的同时,我觉得陈世峰够冷血,但比他更冷血的是万千网民,还有那些摇旗呐喊的“名人”,不想点名了。其实这件事可说的还挺多的,但是我怕被喷,也就不想多说了。 对渣男的定义,我喜欢窦文涛说的,平时看着挺正常,真遇到事了,那种变态就出现了,这种我也认为是渣男。至于蒋方舟说的那两种男生,内心软弱导致的情感选择障碍,我觉得这不是什么渣男,这就是选择困难,或者不想伤害别人,这种人很常见,男女都有,还有第二种套路型的,这个属于欺骗,我觉得这就是渣了。平时谈笑风生,天南地北都能聊,真要遇到事,就退缩不承担,这种才是真的渣,他性格再好,再有趣,平时朋友圈再能晒旅行、美食、美图,我都不会多看一眼,赶紧远离,这种人你知道了他伤害别人的经过,然后看到他生活中活得很好,照样晒一切,我做不到一笑了之,我就是特别鄙视。而且我的鄙视做得很明显,让被鄙视者一眼就看出来了,情商一点儿都不高。因为我怕伤了受害者的心。当然,很多人不知道他的渣,因为他掩饰的挺好的,受害者也不会逢人就揭自己的伤疤。可我的朋友中也有那些两边都讨好的人,就是这男的通过各种手段把这女的肚子搞大了,然后一走了之,一个月不出现,出现了就要求女生堕胎,女生因为种种个人原因不想堕胎,或者说堕胎容易引起以后的生育困难,不同意堕胎,男人就再次消失、消极面对。女的后来未婚生子,男的还是在朋友圈继续晒旅行,我的朋友也知道这事儿,但还是会给这男的点赞,也会给这位独自带孩子的妈妈点赞,我做不到这种高情商。 现在社会上有一种风气,就是倡导人要活得有趣,做个有趣的人,好像一有趣起来,什么问题就都解决了一样,我觉得一个真实活着的人,活得鲜活的人,就足够有趣,那种有趣是自发的,不是粉饰出来的,包装出来的,是生活细节中每一个抖机灵而又不失分寸的瞬间,不是恭维,不是所谓的谁都不得罪的情商高,会聊天儿当然很好,跟朋友说话,很少有人不会聊天的,都很有意思,这种标准要放到每个人身上,我觉得不合适,特别像孙子。 我觉得做个有趣的人之前首先要做个不伤害他人敢于承担有责任感的人,然后再一点点的把日子过得有趣,生活过得鲜活,不能本末倒置的寻求所谓的有趣。有趣挺好的,过度宣传就没趣了。 会聊天也挺好,过分会聊天就未必了。 这一集中还说了很多很好的话题,涉及到的每个话题我觉得都值得反复琢磨,自我反思,窦文涛最后说,李玫瑾和马爷说的这些能听进去的都能得着好,是句大实话。
【明星人设】
粉圈就是取代社区存在的组织,无论分工和职能都非常相像。
视用户反馈塑造艺人人设,由供给市场变为需求市场。
过去的小社会的扩大化,明星成为共同话题
【识别渣男】
如果一个人讲话只有“我”没有“你”,那么这个人在关注自己的情感,讲感性而不是事实。
一种边缘型人格表现是,表面上非常友好客气,背地里搞小动作,在两个极端之间摇摆。
人在成长中应该学会,根据对方反应调整自己、内观自己,而不是陷于自己的情绪和感受。
每天要做三件以上的事,不要长久执着在一件事上。
呵护对方自尊,不要造成对方错觉,在男女交往中非常重要。
公开示爱行为是把自尊心变为虚荣心。
孩子小时候家长应当以身作则,而是从电视剧和文学学习如何获取感情。
【何时爱哭】
小时候哭因为委屈,长大以后多因为感动。
【和妈妈的相处模式 韩庚】
靠压抑和忍让获得成功,往往很难享受成功的喜悦。
【怀旧】
大概是因为现状不如意。
(就想很多男孩子怀念初恋,其实是对当下的自己不满意吧)
【逆商】
女生出轨成本比男生高,因为挽回概率更低、惩罚机制更大。
女生出轨更乐意找比现任优秀的人,男生不挑。
逆商是和自己相处。不要太逼迫自己去做达不到的事。
【求知】
知识付费的迷人之处在于付费而不是知识,购买焦虑抚平而已。
“在我之前的都是糟粕、在我之后的都是浅薄”要努力克服这种偏见。
【细节】
在乎细节的人往往工作做得好,但是,没有大格局
自己的心境变了,也觉得这一季的《圆桌派》不错,越做越好了。以前对“人情练达即文章”没什么感觉,这两年有了深刻感受,加上一群各个领域不错的人有主题的聊天,真的蛮下饭,遂打算记录。
第二集 界限
1、“淫字论事不论心,论心千古没完人。孝字论心不论事,论事万年无孝子。”说的真好,民间智慧的高度提炼呐~
2、“性识无定”也特别好,人可不就是这样嘛,对“难得糊涂”这种话也有了新的认识:小时候觉得这话忒虚伪,给人找借口;近两年充分意识到水至清则无鱼,今天听到文涛引用这个词,忽然开朗;就算不断修炼,人在不同情境不同时期真的有很多可能,这世上唯有变化才是永恒的不变,宇宙是这样,人也是这样。
3、瓜田李下的避嫌,是人生修养。马爷的智慧和通透是不是岁月+自我意识赋予的?所以年轻时候的出轨可能是老年伴侣的青春笑话。而蒋方舟很敢说,哪怕不认同,却也能看到这个小姑娘自身积累带来的很多闪光点,尤其是年轻的视角还是很多启发的。
假和尚梁道长,酸教授许老师,瞎主持窦话唠。
只看了韩庚这一期,情商简直不要太低…
难以想象生活里要是少了窦文涛蒋方舟许知远高晓松梁文道...这些敢于分享毫不拿捏的知识分子,我们想要碰触马东口中那5%的领域会有多艰难。
四人圆桌依旧在,不见当年三人行。即使是三季最妥协的一季,但依然能从嬉笑怒骂、欲说还休之中感受到锵锵的锋芒。“我这辈子做过的节目被人记住的只有一两个,可实际我做过一百个,其他99个都是失败的,我这个人很次很差吗?我发现了这一两个节目的共同点——自编自导自演自剪,从头到尾我控制全程。”
2界限(淫字论事不论心,论心千古无完人。孝字论心不论事,论事万年无孝子。/ 风物长宜放眼量)、3渣男(中国公安大学教授李玫瑾)这集建议菇凉们一定看看、4哭(鲁豫,昨日一滴相思泪,今日方流到腮边,苏小妹)、5佛系、11烂片(汪海林,“包饺子喂猪”,这集里面讲了一些大陆电视剧桌子下的事情)、16抄袭(网络和影视剧居然有抄袭工具,还有“洗稿”,网络中甄别内容真的好重要,因为时间浪费不起)、18京剧(瑜老板王珮瑜,票友是什么)、21细节(史航,经典电影翻拍,这集文字工作者看可能会更有感觉)、22(六哥张立宪,机场等候滞留每增加10min零售收入增加16%, 成功学最大的特点是不管用,但能让你兴奋,但兴奋不持久,所以隔三差五得再吸哈哈哈 )、24失恋(李玫瑾,恋爱是一类人,结婚是一个人)
依旧满分。方舟的存在是非常必要的 首先她的水平是超出同年人一大截的 但是她又是一个年龄比较合适的熟悉现在大多数年轻人在干什么怎么想的年轻人。再说 大家去聊一个新鲜的观点才有意思。
首期马未都马家辉蒋方舟聊“人设”,搞不清弹幕里抨击蒋方舟的是什么心态,小姑娘跟仨大佬唠嗑论思路观点陈述都没有问题,路人一个劲儿在哪里自我高潮。
我始终崇尚言语的知识化和深刻化,渴望在深度交谈中窥见灵魂深处不自知的狭隘与局限,所以大量时间阅读看影旅行交友,可还是会被自我束缚。像马家辉提到伍迪艾伦曾引用过的句子:我绝不会加入有像我这样会员的俱乐部。我们总下意识自卑,却又在潜意识里自大,以至于无法权衡。交谈也许是一种出路。
蒋方舟少些来吧,和这些人一起聊天会凸显你的浅薄。
未解之谜:窦文涛有几个前女友?蒋方舟有几个前男友?
啧啧啧,窦文涛这两把刷子刷刷刷的。
窦文涛:“总攻啊,就是有攻击性的人。”(´▽`)
锵锵四人行,圆桌麻将局。色情直男癌的窦文涛比其他假正经的主持人有意思的多,插科打诨,却又有话题主线。大爱“看理想”系列,首期还是熟悉的四人组。2017确实是人设崩塌之年,供给侧向需求侧转变,利益至上的时代,魔幻现实。
蒋不是刷屏中的知识浅薄,可能只是没有这些长者的见识以及圆滑,话说真是喜欢漫谈细讲的马爷!
这季最好的是李玫瑾那集,从鲁豫开始不知道是不是没话题可谈了,豆瓣评分太高了,8分以上差不多,9分有点过高了。
李玫瑾老师太厉害了,希望多请李老师过来
可能是锵锵三人行停播之后,最适合当打扫房间背景音的节目...
佛系那期很好看
夫妻、情人、知己三种功能应是分开的,要何其幸运,才可能在一人身上实现。/你要知道真相吗?知道的话应付的了吗?/身体契合不能试,会回不来。/最不缺是愚蠢学愚蠢。/有种内心软弱的渣,是加害者也是受害者。/到了年纪,性欲高涨感情充沛。/现在婚姻为什么不稳定?男的不缺性,女的不缺钱。
淫字论事不论心,论心千古无完人。孝字论心不论事,论事万年无孝子。——圆桌派第三季第二集