伦敦生活

看完《伦敦生活》之后，无法抑制自己去发泄自己的情绪，很想要寻求一种不那么自残呢表达方式，最终我想到了书写，所以接下来，我把自己所有的情绪或者说说感情展现出来，目的是祭奠，至于祭奠的对象姓甚名谁，我并不太关心。

跟很多人一样，此剧伊始，我就被它独特的拍摄手法所吸引，被抓眼的"性与幽默"所吸引，但一开始无论如何我也不会想到在诙谐的背后传来的是深深的绝望与无助。

女主总会习惯性地毁掉她原本拥有的一切，譬如一个爱她的男友，一个好姐姐，一个温暖的父亲然而事实上这所有的一切原本就不存在并且这一切都从来不和谐，只不过除了女主之外的每一个人都有小心翼翼维护着表面的和平，他们从来都很遵守规则，生活的规则，换言之只是戴上了假面：父亲爱着继母的同时也被继母的控制欲所俘虏，姐姐总被假惺惺的家庭束缚，好像只有女主最畅快，实则只有她陷入了最深的泥潭。


很久以来，我都想像女主一样消磨自己，或者说是疯狂消费自己，却始终不敢向这个方向迈步，可结果仿佛跟女主一样——女主的生活一团糟，我的也是。

突然想起捷克的新浪潮电影《雏菊》，影片中所呈现的是两个疯狂的女孩的疯狂故事，片尾出现了这样一行字：献给生活一团糟的你。是啊，我的生活一团糟，很多事情令我害怕，我很想要嘲讽别人又很想作践自己，可是这两项我一项都没付诸行动。然而女主做到了，她用我想象过的方式填补自己身体里的空白，好像没有感情，好像只热衷于做爱。

老实说，我感觉我在她身上看到了另一个"大胆"一点的自己，即使与现在的自己一样充满空虚，并且空虚大到难以去填满。



在第五集的时候我差一点就以为女主快要迎接美好了，直到继母给了她一巴掌。

然后我倏地明白了，她不可能走进好一点的生活，因为她的本能不允许她这样，她周遭的一切也不允许她这样。

也许我始终只是个满嘴谬论的悲观主义者，但凭心而论，我觉得姐姐是像父亲的，父亲永远不能拜托继母，姐姐永远不能拜托家庭，所以结局注定苍白。

在季终的那一集我眼泪大概流了一公升，不知道是为了什么。

女主无疑是个作死的绿茶，有点像Bojack但也肯定不像，毕竟BJ很有钱。

她上了自己最爱的女友的最深爱的男友，然后女友因为她的原因间接的死亡。



她最后什么都没了，就剩女友遗留下来的那只豚鼠陪着她，豚鼠一点点得啃噬她的希望。

大概很多人跟我一样，在等着女主爆发，或者等她消失于马路，可她没有，什么也没有。

片尾时那个曾经拒绝了它的那个人最后给她带来了苏生，所以她以后的生活会不会好过一点呢？

Who knows ?



编剧同时也是女主，真不知道她怀着怎样的情绪来演出。

我们的生活会变好吗？我们的生活一定会变好。

反正我是这么骗自己的。

"生活是一头空虚的饕餮，残暴无情地吞噬了她丰盛的血肉，留着梳子状的弧度朝上的假面笑容，白骨森森。"

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混乱的私生活，自私，脱口而出的黄腔，不分场合的让人尴尬，不停的约炮，女主刚出场的时候我觉得她好像是个神经病，太能作了。
    她也处理不好和家人的关系，父亲丧偶续弦，继母不喜欢她，每次见面都要撕逼，说话冲的她毫无还击之力。姐姐也是不得不参加父亲强制给她们安排的活动才能和她一起说说话，甚至谈不上沟通，作为成功人士嫌弃咖啡馆快被经营破产清算的妹妹也是情理之中。私生活混乱，不停的约，又和男朋友分分合合，女主总在怀念自己的闺蜜Boo。
    每次Boo出场的时候我都觉得好温馨，Boo是唯一懂她的人，会分享心事，一起喝酒，甚至穿上她的衣服帮自己排解情绪，简直就是世界上的另一个自己。然而一次和闺蜜男友的约炮，女主彻底失去了唯一的朋友。
    于是女主走不出来了，开始浑浑噩噩的过人生，像一只刺猬，她和所有的人保持距离，自欺欺人的说你看我过的还挺好，其实过的一团糟。
    直到和姐姐去参加父亲帮忙报名的冥想活动，女主第一次打开自己的心，拉近了和姐姐的距离，也和贷款男吐露了几句真心话。很讽刺的是平时自由懒散惯了的时候什么也不说，冥想这种需要保持沉默的时刻她终于拉开了封在嘴上的拉链。
    冥想这集让我觉得蛮震撼的对比，社会总教烦恼的女人们闭嘴（冥想），而教烦恼的男人们发泄（bitch，sluts旁边的活动小组没少喊），让我觉得这剧挺女权的。
    女主其实很希望每个人都过的好，不然不会在父亲面前假装和继母亲热， 每一句话里藏刀都默默承受，也不会和姐姐推心置腹，劝说她放下身边的纷扰，去追求自己的目标，去芬兰，去实现自己的价值，而你的老公是个狗屎，继子只是一块恶心的绊脚石。
    然而压死骆驼的最后一根稻草是亲人的不信任，姐夫的一句污蔑使姐姐对女主的态度一百八十度大转弯，没错，女主曾经做错了事，但她这次没有。这种不信任的挫败感差点要了命。还好片尾很温馨，她又遇见敞开心扉交流过的贷款男，第一集他骂了她婊子，第四集他们在活动中相遇，变成两个尝试沟通的陌生人，片尾贷款男又给女主一次拯救自己的机会。这次她说出了所有的心里话，真的太他妈孤独了，孤独到整个人生只剩下肉体，所以女主才会一直约，一直离不开男人，像得了性瘾，因为只剩下身体的快感支撑她啊，只有高潮的时候才觉得自己活着，她才能意识到自己是个鲜活的人，啊，我还活着。
    好在能拯救自己的也只有自己，女主拿到了贷款，好好经营这家和闺蜜一起打造的咖啡馆，履行说好的不论怎么样都不要放弃咖啡馆约定，这是一次救赎。人都要学着翻篇。
    这是我看过的最压抑的喜剧，边哭边笑，基调好悲伤，因为太真实，没有比这更孤独的观影体验了。这剧有毒。

开年至今，还是看了一些喜欢的电影和剧集，六个小时的《灿烂人生》补了两遍，六集的《罪夜之奔》一口气刷完，重新提笔起来，却是这部《伦敦生活》。剧集英文原名是“Fleabag”，直译为邋遢的人、肮脏的动物、廉价的旅馆——无外乎一言难尽的苟且。
 
剧集围绕着一个伦敦悲剧妹子Fleabag的生活展开，编剧也就是女主，给戏中的自己取了”Fleabag”的名字，解释如上。故事讲述了她和她身边人的，一些小事。姐姐被渣男姐夫离间，亲爹被刻薄后妈夺走，Fleabag自己呢，放弃男友爱炮友，可惜炮友不如狗，好不容易和闺蜜开个咖啡店，闺蜜还，死了，至于咖啡店嘛，常客是一个什么都不点只给手机电脑Ipad充电的南亚男子。人生一句话形容是：酷了一阵子，丧了一辈子。

其实并没有什么大事发生，但《伦敦生活》黄暴又有智慧的台词，让人观剧兴致始终高涨。Fleabag的后妈大概是我见过写得最贱的人物，她和Fleabag的每一句对话，都让人想拿小本子记下来，但我特么笑得最会心的时候，是Fleabag的咖啡店生意难得开张，蹩脚三明治贵的离谱的随口价，只要耸肩说一句”London”，就宾主尽欢——再有家乡的父老问起我北京的房价，我就耸耸肩，送他两个字”Beijing“。
 
《伦敦生活》比台词更棒的是结构，第五集还是常规惊艳，最后一集迅速上升到文学高度，絮絮叨叨的埋伏线引爆得异常突然决绝：哦，原来是这样；唉，就是这样。角色打破第四面墙，透过屏幕和观众对话的手段并不新鲜，但难得的是这部剧里，这种形式上的见离感和剧情完美统一，最后一集的Fleabag忘了自嘲也卸下伪装，角色在观众面前最后的体面也荡然无存，当陌生人给予的谅解带来莫名温暖时，旁观者只能怅然若失说一句：可怜之人必有，唉，可怜之处。

经历一场爆笑开头、唏嘘结尾的观剧之后，翻了翻评论，朋友们大多都在感叹“孤独”：片中那句“我每分每秒都想哭”（I just wantto cry all the time）被抄来抄去赞来赞去的。他人未哭，自泪两行。

不是说不对，但话说回来，讲什么不是讲孤独呢？孤帆渡海的孙悟空是孤独、纵身瀑布的沙威是孤独，卡森.麦卡勒斯更是把一个小镇人的脑门上都贴上孤独。但凡写出点人味儿的作品，古今中外莫不孤独。廖老师早就指明方向：理解多难啊！谁能真正理解谁啊？甭说外人，自己看自己，有时都陌生。孤独是人生的本质，所以活到这个年纪，已然心知肚明，又还没万念俱灰，为赋新词嫌太老，识尽滋味嫌太早，多说无益。

我更多感慨的，是片中Fleabag和父亲、姐姐的关系，以及随之而来每个人暗自掩藏的悔恨与愧疚。有场戏是父亲追出来安慰Fleabag，有那么一刹那看到了温情与爱意，可下一秒继母远远走来，又让一切回到本来自然又难堪的样子。我想起一位朋友跟我说过的话：年轻时候和父母也总是吵，明明知道于理，谁也说服不了谁，于情，顺遂是最好的孝义，可还是吵，电话里声音比谁都大，放下的下一秒就后悔得想哭，因为心里知道有朝一日父母真的离世，此时的每一次伤害，都会成为日后无法原谅自己的证据。

所以说，哪有什么“难得糊涂”呢？我们做任何选择时，何尝不知道代价与取舍。又哪有一个决定能让所有人满意？剧中写得尤其微妙生动，Fleabag自己、父亲、姐姐、炮友、浅识的路人，最心底因为欲念驱使的利己行为，必定以他人的牺牲作为代价，与旁人自是睁一只眼闭一只眼，与至亲至爱，愧疚已是我珍惜过、在乎过，爱过你们，最无用的证明。

不忍剧透，旁支开说些有的没的，最后说点高兴的。
如果能用什么鸡汤来总结这部剧集的话，那就是那句著名的：“假如生活今天欺骗了你，没关系，明天还一样”，或者“上帝为你关上了一扇门，不要紧，他一定早就为你关好了窗”。早点认识到这些鸡汤的好处，不是垂头丧气啊，不是认命颓唐啊，而是教会我们要更加懂得珍惜欢乐，为什么要珍惜欢乐呢？因为欢乐，是浮出海面的那些孤岛。

这片子会令人厌世

像红酒一样，后劲真他妈足。

在将近第十次被人推荐这个剧，勉强压制住对它的排斥，我和室友吃着鸭脖喝着酒，把它看完了。正在我感慨“你看还有人要帮她，这剧没那么绝望啊”的时候字幕起了，自动分p结束了。然后我们不可置信的查看一下已播放的集数，不得不承认，结束了，这一切结束了。

“还行啊，没他们说的那么夸张。”

我当即对它的评价就是这样。

然后我和室友继续喝着酒，聊着她的前女友，另一个室友出去约会晚归的现实，以及我冲口而出的，我讨厌身边所有的人，所有的。

于是一发不可收拾，我再也抑制不住内心脱缰的野兽咆哮着对这个生活的厌恶。我忽然就理解它/她了，仿佛不经大脑说出的伤人的话，不合时宜不遵循社会道德不负责任的举动。why so serious? Nothing means anything, sister.

我也想肆意的戳破别人粉饰太平的伪装，看她们被迫面对自以为掩饰的很好的失败与伤痛。想破坏美好有秩序的一切，原本一切都是丑陋的自私的血淋淋的，你们看不出来么？愚蠢至极，可笑至极！

然而最后，失声痛哭独自买醉的是谁。

我讨厌马男和此剧的统一点，那就是之所以活的荒诞活得虚无，其实还是因为他/她咎由自取。

谁说痛苦都是咎由自取，人生来孤独，死亦孤独。痛苦是天生赋予，所有不痛苦的瞬间不过是自欺欺人。就算你没犯下那么大的错，你依然可以憎恶一切，包括你自己。天经地义不是么。

为什么我们没有朋友？

因为你总是伤害真心爱你的人？

谁真心爱我？

你们最爱的都是你们自己，只是你们愚蠢到都不知道这个罢了。

可笑。





我的灵魂与我之间如此遥远，而我的存在却如此真实。我从未如此清醒过。麻烦谁明天早晨请递给我一杯酒。如果你问我还好么，我肯定会说，我很好。是的，我很好：）